逛完商场，老婆：老公，你一只手拎着那么多东西，看的人心疼…… 老公：怎么，你要分点拎…… 老婆啪就是一下：想得美，你TM另一只手干什么的？
投稿人：“编辑大哥，咱笑点有点太高吧？” 编辑：“没有啊，笑点不高！” 投稿人：“我特么挠你脚心2小时了，你笑一笑行不？” 编辑：“你特么脱了我鞋试试，看我笑不？”
女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。 这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！” 我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”
遇到老同学，寒暄后互换名片。我工作多年一直没升迁，名片上没有职务，囧。 同学：“在那公司呆了挺久应该不错吧？” 我：“嗯嗯现在是区域总监。” 同学：“啊那不错，名片上怎么不写职务？” 气氛顿时冷了下来，我想了想觉得应该诚实，才会得到真正的尊重，淡淡的答：“近期可能会升职干脆就不写了。”
甲：“我在家里的地位就像验钞机。” 乙：“为什么?” 甲：“只能数钱，不能用钱……”
总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！
下午在家打牌儿子突然对我说爸我想拉粑粑到哪去拉呀，我指这墙角鸭子那说，就拉那鸭子旁边吧。不一会儿子跑过来对我说爸，我拉裤子了于是我非常生气的问他：不是给你说去那拉吗？儿子说；那鸭子老跑。
医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？” 医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”
以后如果我对象劈腿了，我就把他家点了！并在屋里撒上大量镁粉或是铝粉，灭火的时候，越浇水火会越大，泡沫灭火器二氧化碳灭火器也都无效，灭火器的压力还会产生气流，把粉末扬起和空气混合很容易爆炸！不要惹学化学的妹纸，懂不？
爸爸打来电话：你在干什么。 儿子：我在听课啊，很认真的听。 爸爸：认真听课？那特么的为什么天天酷跑的排名跑劳资前面去了……