老婆进家门，老公：哇，新发型、新衣服，太美了，转两圈，我要好好看看…… 老婆娇羞嗔怪：死相…… 老公：唉，只可惜…… 老婆：怎么了？ 老公：这么美的发型、这么好的衣服，还是掩盖不了你的丑…… 老婆，啪……
男人这种生物到底有没有情商啊！！！ 前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......” 结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”
我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
全国严厉整治醉酒驾车，但许多人在酒桌上还是控制不住自己。我脑筋一转，发现了一个不错的商机——代驾。 说干就干！我用纸打了“专业代驾”四个字，然后来到一家豪华饭店的门口。我把那张纸往地上一放，便蹲在旁边抽起烟来。不知道为什么，来来往往的路人总是对我指手画脚的。但功夫不负有心人，过了十多分钟，一个胖胖的女人脸红脖子粗地过来了，不用说，一定是喝高了。她先是看了看我的“招牌”，然后喘着粗气问我：“有空吗？” “有！”我把烟头往地上一扔，站起来说。
刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。 两个小孩儿说: “咱俩喝点白的吧！” “不太好吧，下午还有事儿呢！” “有啥事儿啊，就整白的吧” “那随你吧，少整两口吧！” 其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。” 妈了个蛋的，特么佩服了。
到朋友家去玩，聊着聊着，他不自觉的脱下了鞋，顿时一股臭味扑面而来…… 我：你家鞋柜那有那么多鞋，你就不能换一换啊？臭死了…… 朋友：兄弟，你以为我愿意啊？这鞋都连续穿了一个多月了…… 我：怎么不换换？ 朋友：兄弟啊，你还没娶老婆，没有经验啊，鞋不臭，我的私房钱还能藏得住？
月薪4K，日薪133，时薪16.6。 上班时上个大号，八块钱到手！
我和老婆一起看电影《完美谋杀案》。 “我有点害怕。”她说。 “是剧情太吓人了么？” “那倒不是，你别记笔记了成么…”
女：“你都18了还不会骑自行车，真笨！” 男：“这有什么，我爷爷八十多了，也不会骑！”
公共电话旁，少妇对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！” 男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？”