今天给同事打电话，没说两分钟，同事说听不见…挂掉重拨，又没两分钟，同事又说听不见…看看手机，信号满格啊！久思不得解，遂问度娘，解曰：脸碰到屏幕上静音键。 难道是，最近胖了…近胖了…胖了…了…
快半夜时，大纲喝得醉醺醺地进了门。媳妇杨敏见状，就想趁机整治他一下。她等大纲睡着后，用口红在他脸上印了好几个唇印。 第二天早上，杨敏给大纲留了个字条：我回娘家了。你自己照镜子看看，解释不清我是不会回来的！ 杨敏见到妈妈，就气哼哼地说：“昨晚上大纲在外面跟野女人鬼混了，我要在这儿住一段时间，杀杀他的威风！” 妈妈闻听，抱怨道：“这大纲也太不像话了，昨晚上在这里跟我喝得有点多，我让你弟把他送到你家楼下，难道他没进家？”
甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。 乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。 甲：……
毕业快两年了，我为了更好的发展就换了新工作。于是在QQ空间写到：明天迎接新工作，加油。第二天早上起来一看，尼玛啊！下面的人全都回复：加油站上班不要随便玩手机喔！小心爆炸！
甲：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。” 丙：“怎么会这样，是什么原因？” 甲：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器……”
1.不给别人发名片； 2.自己不开车； 3.衣服没logo； 4.住的是小独院； 5.每天有时间午睡； 6.经常在郊区户外活动； 7.包里现金很少； 8.可以生两个以上孩子。 旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛？” 男的回答，“死了！” 女的又问，“死了 怎么还睁着眼？” “死不瞑目！”男的回答。 女的又问，“那怎么还呼吸？” 男的说，“咽不下这口气。。。”
回到比较落后的农村老家， 骑着电瓶车去找吃的，突然发现一家破旧的小饭店门口贴着“店内有免费WIFI”，于是我就进去了，照顾我的是个老爷爷。 我却怎么也搜不到WIFI，我就问他怎么回事，他却根本不知道什么是WIFI， 他：“我去看城里打工的儿子。发现凡是门口贴着这几个字的地方，生意都很好，你也是被这几个吸引来的吧？” 当时我的心拔凉拔凉对他说：“给我来碗泪流满面吧！”
两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。 一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。” 另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”
大家聊天，聊到创建文明城市。 甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？” 乙：“创上了” 甲：“真的假的？” 乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！”