粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？” 她说：“一贴就好。” 我问：“长痘呢？” 她说：“一贴就好。” “皮肤皱纹呢？” “可以极大缓解。” “感冒呢？” “也可以缓解。” 我最后问：“那缺钙呢？” 她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
公交车上，哥们给我打电话。 哥们：“兄弟啊，你要什么车啊？” 我不耐烦道：“不是说了么，我也不知道什么牌子，就知道大概三百多万的车！” 哥们惊喜道：“哦，你说的是玛莎拉蒂吧！” 我说：“对对对，就是这个，把这辆车给我弄上就好了。”说罢就挂掉了电话。 旁边的妹子们纷纷向我投来羡慕的目光，我抬头四十五度角仰望天空，原来生活是这么浮躁！ 突然电话又响了，接起电话，哥们那头
张院长愁眉苦脸地说：“局长你不知道，我小姨子快40岁了，孩子要上学，老公又有病，天天到我家哭哭啼啼，不给她安排个工作，你弟妹连床也不让上啊！” 刘局长说：“老张啊，现在医院进人这一关不把严不行，你知道医院的工作，收入低风险大，一旦出了医疗纠纷，病人家属动不动就堵大门扯横幅，影响很坏，我这个当局长的也没办法啊！” “局长，这是咱自己家的事，你看咋样通融一下？” “你呢是跟着我干了多年的老部下，你小姨子去也是去你医院，你小姨子一没文凭
你在球场上都受过哪些严重的伤？ 看着队友的女朋友喂他喝水。。。
一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。 一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”
在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？” “用牙齿，老师！” “但是，母鸡并没有牙齿呀。” “母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”
儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？ 我说：当然可以！我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！ 儿子哇的一声就哭了！
A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
9月3号全国放假一天，那么问题来了：在日企上班儿的朋友，怎么提醒老板这个事儿涅？ 脑补这样的场景：太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的大日子，我得回去庆祝一下。。。
问：你最独特的败家方式是什么？ 答： 一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了。。。