正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！

　　甲：2015年最炫富的颜色你知道是什么吗。

　　乙：土豪金呗。

　　甲：那最高贵的颜色呢？

　　乙：还能有啥，高端黑。

　　甲：那最大众的颜色你肯定不知道。

　　乙：呵呵，脑残粉。

　　同事早年丧偶，独自带着女儿生活。他女儿只有十岁，体重却达到了一百斤。同事叫她减肥，她也想减，无奈意志薄弱，减不下来。

　　同事苦口婆心地对她女儿说：“知道你妈妈当年是怎么去世的吗？”

　　女儿：“不知道。”

　　同事：“我们去山上采野菜，你妈不小心被毒蛇咬伤了，我要送她下山进医院，可是你妈体重一百六十斤，我背不起，耽误了救治时间……所以，你一定要减肥！”

　　对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉三十年，睡觉！值得信赖！！！

　　评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的，而是要看他开游艇时的样子，打高尔夫时的样子，在拉斯维加斯all in时的样子，在银行办钻石vip业务时的样子，买别墅时的样子。

　　老爸：儿子，去给爸爸买瓶酒。说着掏出十块钱，多的钱就给你。

　　儿子：你等着喝吧？要不要快点？

　　老爸：当然了。

　　儿子：加钱吧。

　　老爸：为啥？一瓶酒八块钱，还多两块钱给你呢。

　　儿子：正常速度两块，按照特快就是双倍了，四块，还有……

　　老爸：还有啥？

　　儿子：酒瓶易碎吧？要保证安全，还得加四块，还有……

　　老爸：滚，尼玛，老子酒还没买到

　　女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”

　　我说：“我没使坏啊！”

　　女朋友：“你离我远点！”

　　我：“我已经离你很远了。”

　　女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点！”

　　今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCBACDB。

　　就快过中秋节了，我特意给局长挑了盒月饼，包装里面有六格，能放六个月饼，我只放了三个月饼，剩下的三格放了三叠钱。

　　送到局长手里，局长早就是老江湖了，一眼就看出来我的猫腻了，打开盒子，指着月饼说：“你这是什么意思，你搞这些干什么，把我当什么人了，把月饼拿回去，俗不俗，俗不俗啊你……”

　　我一看这情况不对，连忙说道：“对不起，局长，我错了……”

　　局长看看我，接着说：“知道错了啊，知道错了就把月饼拿走，剩下的留下就可以了！”

　　中秋节快到了，学校有一些老师收到很多家长的中秋礼物，纷纷晒到了朋友圈。

　　于是有人开始诋毁学校的校风，校长找了这些家长说：你们啊，就别再送礼啦。你们看别人都开始诋毁我们学校的校风了，尤其是年轻的女家长啊，送什么礼啊，人来就行了嘛。