站在这价值千万的海景别墅的阳台上，看着即将消失在天际的落日，我陷入了深深的思考当中。 “人活一世到底是为了什么？住再好再大的房子也不过是个吃饭睡觉的地方，赚再多的钱一天也就24小时，并不能因此而感到快乐。” 也许平凡点更好！正当我即将领悟到人生真谛的时候，我的身边出现了一位穿着吊带睡衣的美妙少妇，用她甜腻腻的声音跟我说：师傅，这是你今天通厕所的两百块，谢谢你！
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么?” 学生：“教二年级。”
来福的女友对来福抱怨道：我最讨厌和别人撞衫！ 来福道：亲爱的，你就忍忍吧！总不能让医院专门给你做套病号服吧！
今天是公司发薪的日子，同事小刘在财务部拿着工资条满腹抱怨的说:“尼玛，辛辛苦苦干一个月，不值一盘大虾钱，真后悔来这个破公司了！”这话恰巧被刚进门的公司老板听见。老板哈哈一笑说:“靠，老子比你还后悔，早知道青岛大虾这么赚钱，十年前就卖了这个破厂子去那儿开餐馆了！”
晚上，我和老婆水都喝多了！ 我就不停的上厕所！ 老婆：老公，你是不是肾有问题啊，怎么老上厕所啊，你看看我，和你喝了差不多的水，我也没有上厕所啊！ 我看了看老婆：老婆，就你这腰，可以盛多少水啊，好大的一个水桶腰啊！
以前的我是个充满了浪漫幻想的人，总想着也希望自己像其他女人一样可以谈个轰轰烈烈的恋爱，后来终于谈了个男朋友，那年的一个情人节，我们走在街上看到很多女孩手里都拿着礼物和玫瑰花，我男朋友却什么也没买给我，我那个难过 啊，哪怕就算1元钱的小东西给我我也会很幸福得要死。 于是我暗示他，哇，你看街上好多男的都买花给女朋友，那些女孩真幸福啊！ 这时男朋友两眼发亮，是啊是啊，我们去花市进点花来给你拿去卖，然后拉着我去了花市，问老板花批发价多少钱？
今天和老板去买车，好家伙！有钱人就是牛，看中了某车一百多万，成交………交款时收银员问他是刷卡还是付现金，老板淡定地说：现金……我惊讶地看着他，心想两人是打的过来的，二手空空那有那么多现金呀…只见他淡定从裤口袋里，掏出钱包抽出卡和收银员说：刚才说错了是刷卡……然后就听收银荫妹子说了句：哎妈呀！老板刚才你掏口袋时，我还以为你是小叮当猫呢……叮当猫呢……
你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，她这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”
一个佛学研读班结业的时候，师父要学员们报告各自的学习心得。 学员来福说：“以前有蚊子叮我，我一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮我，我会告诉这只蚊子，‘请慢用！！！’”