昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”

　　我缓缓点燃一根香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”

　　来福买东西特喜欢砍价，在一个小摊相中了一条裤子，人家卖200，一番大战，硬是生生的砍到30。

　　最后摊主无奈的说：“没见过像你这么能砍价的，我也累了，就这价给你吧！”

　　来福来了句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”

　　朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”

　　我说：“没关系的，随便用！”

　　他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”

　　无聊饭局，问一朋友：“如果你中了500万，第一件事做什么？”

　　他拿着手机说：“打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。”

　　大伙好奇地问：“你不是中大奖了吗，怎么还问别人借？”

　　这家伙淡淡地说：“他们一个都不借钱给我，我看他们到时候还有脸问我借不。”

　　俩闺蜜结伴去庙里烧香。

　　甲：你给谁烧香呢？

　　乙：上一任男朋友。

　　甲：啊？他死了吗？我咋没听说呢？

　　乙：他小子活不久了，我刚刚许过愿！

　　甲：……

　　爷爷去世，大伯几个兄弟在分财产，吵得不可开交，我走过去跟我爸说：“走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了！”最终我家什么都没要。

　　几年后，我在一家500强企业里...做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，依靠父母分的房子和地，拆迁分了好几百万。

　　这件事告诉我们，有些逼是不可以装的！

　　儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？

　　爸爸：是啊？！

　　儿子：那你到底安的什么心？

　　爸爸：什么意思吗？！难道你不想结婚？

　　儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包养的小三介绍给我呀！

　　爸爸：这....这.....这死媒婆子，我找她算账去！

　　女神：如果女人如衣服，那么姐是你穿不起的牌子！

　　来福：我想说什么牌子的衣服试穿都不用钱！

　　在机关单位上班的来福，今天上午上班迟到，恰巧被主任碰到了。

　　主任：“来福，怎么又迟到了，怎么解释？”

　　来福：“昨晚我们楼对面，有个领导和小三吵架！”

　　主任：“嘘，埋汰我是不，知道是我还吵吵，上班去吧！”

　　今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。。。

　　我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗？你们国家的厕所能提供贷款吗？最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗？？？跟我们比高端，哼！