孩子一直哭。

　　把尿也不尿，喂奶也不喝，头也不发烧。

　　到底为什么呢？

　　女儿说话了，因为你把弟弟的虾条吃光了。

　　我是个股票经纪，为一美女明星管理股票，涉及金额数十亿。

　　这几天，股市暴跌，我十万火急对她说：“不好了，你的股票缩水百分之八十了！”

　　她就坐在我面前，面不改色！

　　我惊叹道：“你真是好定力啊，泰山崩于前而面不改色，比晋朝的谢安还厉害！”

　　她的脸微微抽搐道：“厉害个毛，你要是整容三十次，也可以像我这样面不改色！！麻烦叫个救护车，我心都快碎了！

　　这么多年了，国足的球都有规律了。第一场：开局之战。第二场：关键之战。第三场：必争之战。第四场：背水一战。第五场：荣誉之战。第六场：来年再战。

　　天猫：真心便宜，不然是狗。

　　京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。

　　纠结到底谁能战胜女人的心思呢？

　　挺好的一个车位，通过女司机不断调整倒车，终于硬生生的停出了狭窄的空间感，并且在司机下车后还出现了溜车的情况，看来这手刹也是没有拉啊。

　　最牛的还是女司机下车后猛踹了一脚旁边的汽车，真是哭笑不得，人家车停的好好的咋就惹到您了呀？

　　来福：今天我在公交车上看到一个人不给旁边的老人让座！

　　同事：太无耻了！

　　来福：是呀，最无耻的是他在装睡！

　　同事：这种人就应该狠狠的教训他一顿！

　　来福：是的，所以我狠狠的骂了他一顿，并且将他从位置上拉出来！

　　同事：你这样做大快人心呀！

　　来福：不，是太尴尬了！

　　同事：为什么呀？我就觉得很解气！

　　来福：他不是不让座，而是他裤子破

　　律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”

　　律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

　　老婆：老公，假如在大街上有个男的调戏我，你会怎么样？

　　老公：我上去就打。

　　老婆：老公，你真好。假如是十分强悍的男子呢？

　　老公：同样上去就打。

　　老婆：你确定你能打赢？

　　老公：我告诉你，不管什么样的男的，我肯定打得过!

　　老婆：你为啥这么自信？

　　老公：能在大街上调戏你的，肯定眼瞎啊。

　　老婆，啪：尼玛……

　　一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮？

　　我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！

　　他马上说：你插什么嘴。

　　我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！

　　有对年迈的夫妻，老太婆在问老头子：“你为什么对谁都这么好？什么都给别人吃，又喜欢帮别人，老头子，你觉得你这辈子最小气的一件事是什么？”

　　老头子说：“我这辈子做过最小气的一件事就是我这辈子都不会把你给别人。”