我有一男同事，一日在路这小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又说：“我也是女的，你和我玩吧。”最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！ ”

    四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察.” 

    约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”

20楼: 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪! 

2楼 : 啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

1.有个人在银行开户，委托银行职员为他填表， 

职员问他：“你的姓名？” 

“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。” 

“对不起，先生，你口吃吗？” 

“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。” 

2.一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。” 

答：“

某天，有三个女人在想自己变成什么。

一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”

二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”

最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”

    法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪

明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是

我父母的孩子。”

    法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”

    澡堂服务员笑道：“就是我呀！ ”

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    某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。” 

  吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。 

  有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！ ”而另一个有钱人说：“那

    某国的领导人逝世了，在灵堂上，他太太听到来宾的祭文：伟大领袖、知人善任、雄才伟略、决策英明、人人爱戴。她听后，立即低声对儿子说：你赶快去看看躺在棺材里的是不是你爸爸。

      农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证

不怕旱。”

      农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”

    农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出

来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

    一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张

留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！ ”当

她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条

上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！ ”