老大终于找到了一份称心的工作。

    这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它——一架显微镜。

    回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什么用的？”

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    四只鸟吹牛！ 

    麻雀说：“我是老鹰里吸毒的！ 

    乌鸦说：“我是孔雀里烧锅炉的！ 

    烤鸭说：“我是练功自焚的！ 

    笼子里的鹦鹉说：”你们算个屁！

地点：注射室 

医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器） 

患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？” 

医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。” 

地点：门诊部 

患者：“我今天人不舒服。” 

医生：“我摸摸，哦，你发烧了。来，把这（温度计）插进去，夹紧点。五分钟就好了。” 

地点：门诊部&n

    妈 ：“小新，你又开电视了。” 

    小新：“我又不是要看电视。” 

    妈 ：“那你在做什么？” 

    小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”

    小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？ 

    小亮：读过。 

    小明：那你有什么感想呢？ 

    小亮：烤鹅真好吃！

    令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。  

 

侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。” 

司令官发火了：“胡说八道！ ” 

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！ ”

    车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚。。。结果一边的大妈说：小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？

    一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！ ” 

另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 

最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！ ”

    父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”

    几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

    一个妈妈正在打自己淘气的儿子。 

    儿子不服，说：你为什么打我？ 

    妈妈：因为我是你妈妈。 

    儿子：那我叫外婆打你。 

    妈妈：外婆不会打我，因为