皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。太医开方：“猛男若干。” 几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。太医曰：“皇上，这是药渣。”
有一个大财主过生日，请四个客人他的管家总爱说迭词，他问这四位客人都怎么来的？ 甲说：“我是坐轿来的。” 他忙说：“气派气派” 乙说：“我是骑马来的。” 他说：“威风威风”
某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸他手
一个农夫赶着他家的母猪去种猪场去配种，完毕之后，种猪场主向农夫收钱。 那农夫想赖帐，对场主说：“你的猪糟蹋了我的猪，你不给钱给我不说，怎么还问我要钱呢？！ ”
有一个花花公子，死後下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？『种猪；花花公子回答。『为什堋？』罗王不解地问。『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊；
贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”
从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。” 文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联： 父进士、子进士，父子皆进士； 婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。 正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神
有个县官日常不理民事，整天都沉浸在于酒中，每天都要吃好几斤酒，然后东颠西逛取乐！ 有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子“啪”的一拍，喊：“打！ ”可他忘了要打多少板。衙役问：“打多少板？” 县官说：“再打三斤！ ”