有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现，」律师咄咄逼人，「其实我过去就曾盘问过你，是不是？」专家迟疑着，律师又说：「你不记得五年前曾见过我吗？」

「我不记得你，」专家回答，「可是我记得你身上的那件衣服９

游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」

一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说：「我怎么躺怎么不舒服…。」

顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！ ”

服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”

在饭店里。

一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”

“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？”

“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”

我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况∶「先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？

「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」

每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：「我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？」

「当然不，先生９他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不少９

一名男子到理发店理发。

男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』

『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』

『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』

张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差呀？”

售：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：“请问这里有黄色芥末吗？”

服务生冷冷的答：“没有。”

老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”

只见服务小姐胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！ ”