保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。

ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…

ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…

有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这幺好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送与他两袋金子作为酬谢。 

另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么。于是，他带着两袋大葱来到了那的地方。那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感

一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。

终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。” 

杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天大风，我正要去把纸板取回

时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并

不介意，笑著说∶「没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。」

经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。」

「那真是一大进步，」她冷冷地说，「以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。」 

张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”

“一元！ ”

张三又问道：“那面汤呢？”

“面汤不要钱！ ”

张三把手一拍说道：“好吧，老板！给我来一碗面汤！ ”

老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？”“一元!”“面汤呢？” 

老板大怒道:“面汤两元！ ”

一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。 

“喂！ ”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？” 

“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？

服务员：那里不写着吗？

顾客：我眼睛近视，看不清楚。

服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议

之后，他点的全都是犹太人的菜。饭后，绅士唤来老板。

“告诉我，你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者，不是很特别吗？”

“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”