顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 

顾客：你看你，差点出了大事儿。 

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个 

样子，我就开枪打死自己！ ” 

“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为 

您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。  

 

“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。” 

“您下次不要一大早就上厕所了。” 

“那该什么时候去？” 

“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。” 

 

 

     圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？” 

     这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！ ”  

 

  

    有个赌徒从家里拿了1000法郎，准备搞轮盘赌，并向妻子保 证，一定会给她赢回来许多钱的。 过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了 小崽没有？” “生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞 票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，他们的母亲去世了。”  

 

     一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意 收近裤裆可我没停”  

   

    说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。

    于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。

妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？” 

丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。” 

 

    我出生了两次。 

第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……

第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是

    我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。