父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?”

儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”

父亲：“可足球不能取暖。” 

儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?”

皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。

现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意： 

●胃药类 

贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？” 

对方

真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！

巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。

一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。

接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招

徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另 

两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。 

戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不 

容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣， 等再摸两轮定睛 

细看，咋成了相公？ 

迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上 

猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导

夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王

八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：

“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

罗马奥林匹克球常罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：“弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？”

托蒂：“3加3？等于4？”

这时整个球场传来球迷一致的喊声：“另一种可能性，另一种可能性……”

托蒂：“但是，我怎么知道。等于5？”球场观众喊成一条声：“另一种可能性，另一种可能性……”

那位记者说：“弗朗切斯科，不要怕错，再

黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?

傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上常

足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。 

足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。 

足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。 

足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。 

足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。 

国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。 

“我妻子有时真像裁判一样狠。”一位足球运动员说；“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”

“这算不了什么。”他的队友说；“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱逐出席梦思，并找了一位替补。”