某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？

答曰：很美满啊！

律师：那你为何要和你太太离婚？？

男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？－。

晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”

丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办埃”

妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给

1、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”

八戒：“师傅，这有两头猪。”

沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”

唐僧：“白龙马呢？”

悟空：“去抢车位了吧？”

2、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 

维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”

观音说：“输了打耳光好啦~” 。。。。

妻：对于性你有什么看法？

夫：看法是没有，做法倒是很多。

妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。

夫：好吧，那我不喝酒了。

妻：那你要我答应你什么事？

夫：让我再喝酒吧！

妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？

夫：不会，你的丑跟头发没关系！

1、相亲时，女方问：婚后住哪里？

答：和奶奶 爸爸 后妈一起祝

再问：有房子吗？

答：有。。上世纪的老房子了不过 

又问：结婚有宝马接送吗？

答：没有，马车可不可以？

回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！

威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

2、军队里一个连打靶比赛

1、甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！ ”

乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”

2、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！ ”

黛玉呜噎的说：“花、花………。”

宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！ ”

黛玉接着道：“花瓶”

3、村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民

1、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

2、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”

3、某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！

4、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高

1、母亲河黄河早已变为我们的干娘了。

长江也快变成干爹了。

这下好了，他们终于成双结对了。

2、抄作业的10大好处  1.锻炼定力 2.培养友情 3.节省时间 4.减轻老师工作量 6.锻炼写字速度 7.加强互帮互助精神 8.培养开阔的视野 9.培养对环境的敏感性 10.不会由于作业过多，无法完成而紧张过度，导致各种各样的疾病 。

3、从前有个财主带着仆人出门，走到半道

1、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”

结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。

这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！ ”

2、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”

邻座说：“贝多芬的第九交响乐！ ”

先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！ ”

3、诸葛亮

夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：

“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”

你妻子反对你在家里吸烟吗?

哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多.

“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴.”

“给她写一封匿名情书

儿子悄悄告诉我：“妈妈这几天到移动营业厅去了几回。”我问儿子：“妈妈去干什么？”儿子说：“妈妈要人家打印一张清单，要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。”我一惊，连忙问：“打印了没有？”儿子说：“因为没有身份证，人家不给办。”老婆的戏法层出不穷，这回又玩私家侦探了，反正本人身正不怕影子斜，没做亏心事，不怕鬼叫门。

晚上，老婆果然找我要身份证，我问老婆：“你要我的身份证干什么？”老婆说：“防骗１这话说的，让人心惊肉跳。我找出身份证，大义凛然地交给老婆，心里排查着打过电话的人和事。单