用 户：我使用MODEM连接Internet，为什么收不到邮件？ 

技术支持：你有电子信箱吗？

用 户：还是你们替我申请的呢，可是我等了半天，说是找不到服务器。 

技术支持：你的MODEM有多快？ 

用 户：它不会动，它正静静地待在这儿。 

技术支持：你是怎么拨的号？ 

用 户：我拨号一

看了这篇笑话后再也不敢网恋了! 

在XX聊天室： 

若云：我是新来的，请多关照。  

特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎…… 

若云：宝塔镇河妖。 

特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！ 

若云：别，我是好人，可不是特务。 

特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生

1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显； 

2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键； 

3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力； 

4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S； 

5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 

6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；

1、90%--》 会用昵称表明自己很帅的（例如:帅到你不敢相信 不帅任你扁！） 

2、60%--》 常看谁在线上的（从不idle） 

3、80%--》 同时开很多窗的（因为容易被揭穿拒绝，所以要采多保险政策） 

4、95%--》 有两个id以上的（好让你不知道牠是同一只暴龙） 

5、60%--》 打字速度超快的（打字速度

“游戏Diablo有多少层地狱？” 

“小学6年，初中3年，高中3年，大学4年……”

某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动聊天工具，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。 

一所中学的电脑教室由于要使用某软件的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。 

不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”

问：换灯泡的程序是什么？答：不需要程序，那纯属硬件问题。

用户：不好啦，电脑出毛病了！ 

客服：什么症状？ 

用户：我拨号上网，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！！

一日，单位领导到外地参观回来，召集几位“电脑迷”职员开会。 

“现在科技发展迅速，办公自动化势在必行，我们也不能落后，为此，单位准备买一台电脑，听听你们的意见，看买什么牌子的好。” 

众人闻听欣喜若狂，齐曰：“奔腾586！ ” 

领导闻听感叹：“我当科长时，单位有台苹果286就相当不错了，现在已经发展到586了，太快了，看来买586是肯定的了。” 

众人刚欲欢呼，领导又很内行的说