1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？ 唐僧：别人吃剩下的即可！ 悟空说：给我来碗剩饭吧。 沙僧：给我来碗剩汤。 八戒：给我来个剩女吧。
2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。 后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。 他愤愤不平地说：“这工
1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。
2、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
3、要考试了，现在去医院不吉利，上来就问“你挂什么科？……
1、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？” 收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。。。” 上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？” 商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑。。。” 上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？” 小偷说：“我想要那两个人的地址！ ”
1、一老农上照相馆去照相。 “同志，给俺照个模样。” “要几寸的？” “怎么还要布票？！ ” “是问你要多大个的！ ” “来它一块钱儿的！ ”
2、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。
1、打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。
2、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。
3、时间过得太快了！转眼之间97年出生的孩子们，今年也即将年满1920岁了。
4、一只未成年小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影？
5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
6、喝酒之后，不胡言乱语的，不哭不闹
1、猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。 野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。 正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。 他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！ ” “不，它不是陈货！ ” 两个人正在争论，
1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭； 第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝； 第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺； 第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。&nbs
1、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”
2、小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。 发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？ 小明妈妈心想当然是要钱才赚了， 就说要二十块。 于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
3、研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。
1、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。 ”
2、姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。” 闺蜜问：“那他们是做什么的？” 姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。” 闺蜜
1、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
2、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸埃”
3、教授：天哪！有人偷了我的钱包！ 妻子：你难道没感觉