一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....

服务生:“先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”

男人:“我是同性恋服务生，那又怎样?”

男人:“我哥哥也是同性恋服务生.......”

男人:“更糟的是,我弟弟也是服务生..........难道你家没人喜欢女人?”

男人:“有!我妹！ ”

11、一个女孩领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补叮

12、你在聚会上，一个女孩过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。

13、你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴。

14、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一盘录象带：“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务！ ”我们称之为电视

话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕的赶快躲起来，因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹。

在逃跑的图中遇到了银丝卷，就把这个躲在被窝睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后，正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！ ”

这是一个很古老的传说。。。

很久很久以前，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。

哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物；

妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。

他们从小一起长大，

一起快乐，一起悲伤。

闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，

哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物；

妹妹聆听微风传来

巨星殒落

曹操：“鸡肋！鸡肋！ ”

杨修：“来喽！丞相，您慢用！ ”

曹操：“推，推出去，杀了！ ”

曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！ ”

--遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。 当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀 

丈夫向记者解释说:「嗯，这就要从我们的蜜月说起了。」 

我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。 我太太安静的说:「第一次」 

再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:「第二次」 

    There is this guy and this girl and they want to have sex. So they go to the girls house and before entering the&nbs

忏悔

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在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”

神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”

某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”

神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”

某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我

让他每天交我150法郎租金……”

神父：“你就为这事忏悔？那……”

move这个英文词有很多意思，其中一个是在作动词时，表示便秘的人终于排泄出了大便。下面是这个笑话：

一个英语不太好的日本人得了便秘，跑到一个美国大夫那里看玻美国大夫给了日本人三粒药，说，“这是治便秘的灵丹妙药，回家后一天吃一粒，三天后来复查。”

三天后，日本人来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人说：“没有move！ ”美国大夫有些纳闷，这药平常是很灵的呀！他又给了日本人六粒药：“回家后一天两粒，三天后复查。”

三天后，日本人又来了。

"Doctor, I have an ear ache."

2000 B.C. - "Here, eat this root." 

1000 B.C. - "That root is heathen, say this prayer."