话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回 家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交 那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心 了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗 话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是

谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影： 

1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通級。 

2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。 

3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。 

4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？！那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得

俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上. 

醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了. 

醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢! 

这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷. 

俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上. 

醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了. 

醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢! 

我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。

上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我千叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。

有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：

“哇先来造（我先走了）。”

得意的他，一下课就跟其它老师炫：

“我掀奶罩了！ ”

另一位老师听完：

“你慢慢掀，我先走了。”

二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐

着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。 

飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫

抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，

你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！ ”四个人

开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希

特勒万岁！ ”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；

爸爸 

哎! 

为什么你跟着别人回家? 

没钱拉! 

那你手里拿着钳子干吗? 

在上班! 

在别人家就能找到钱啦? 

你说对了! 

别人的家就是我们吉祥的一家! 

妈妈 

哎! <

有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。” 

醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

农场里，两头牛在吃草。一头说道：“最近流行疯牛病，很可怕，你说，我们不会被传染吧？”另一个冷笑一声，回答道：“老兄，别这么**好不好，我们是袋鼠哟。”天哪，它已经疯了。