一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。” 

小明于是问：“爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？” 

爷爷唔了一句。小明接着问：“那炸药可不可以吃？”

爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。” 

小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？” 

爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。” 

小明接着马上问：

两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时， 每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记祝”太太答应了，次日行房时太太到了高潮， 又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”

父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

小明的爸爸长年出海捕鱼，留下小明和妈妈两人。 

一天!小明的妈妈按耐不住欲火, 便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人..我需要一个男人……”

小明正好要去上学,经过妈妈门囗，看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学。 当下也不以为意。 

小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上。 

当下大吃一惊。连忙跑进自己的房间,脱光衣服, 学着妈妈的动作,

我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头； 

他们把身上的衣服一件件抛到床下。 

我紧张地转过头去看小弟的反应， 

不过、情况并没有我想象的糟糕。 

只见小弟不服气的说：‘哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？’

一位新婚军人写信给他的太太说：“假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。” 

PS：若不能来就寄四百块钱给我……

大腹便便的老婆对老公抱怨：亲爱的你已经两天没和宝宝说话了，不关心他喔！ 

老公回答：谁说的？我昨天还进去看他了吗？

老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。” 

女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”

从前有弟兄三人，常闹别扭。

一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”

两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！ ”

转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”

“没——”老二刚要说：“没那事！ ”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗

公园里，一个小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” 

“它们在制造小狗啊！ ”父亲回答。那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!” 

“那么……爸爸……”小男孩说：“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。”哇咧~~昏倒……