米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？” 

“米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”

“当然是那个满是烟灰的人！ ”

“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡

某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。 

这日，众尼见她在树下挖了一个坑。并埋下一只已死的壁虎。众尼笑曰：“阿彌陀佛。主持不愧为得到的高人，壁虎也是生命应该好好埋葬才是。” 

主持埋毕，自语道：“阿彌陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。”顿了一下，又念道：“阿彌陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。” 

众尼不禁哑然。

    某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您为什么喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀。。。”

      有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道

吉凶。

      一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地

说：“我看你是有难言之隐啊！ ”

      老头摇摇头。

 

有女友信自远方来，不亦乐乎！ 

周曰早的五公里长跑因一场大雨而取消，不亦乐乎！ 

坐在饭桌前发现自已盘子里的包子多了一个，不亦乐乎！ 

深色的军装穿在身上一个月未洗，省时间以省肥皂，不亦乐乎！ 

大汗淋漓之际冲个凉水澡，不亦乐乎！ 

坐下开会不久，主持人的CALL机响起，会不得不散，不亦乐乎！ 

评选先进采取不记名投

炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该 

怎么办呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！ ”

    厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟这也打了一个喷嚏。厂长不高兴地对翻译说：这不用翻译，我们听的懂。

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到‘汝不可盗’时，就会有人承认偷窃了。 

第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。 

丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”

    主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”

    汤姆与约翰是两位要好的朋友, 两人誓言有福同享有难同当. 后来越翰生了重病, 弥留之际, 约翰对守在病床边的汤姆说: “兄弟, 我先走一步到天堂; 如天堂真象人们所说的那般美好, 我就回来找你同去.” 汤姆点头称是. 约翰升入了天堂, 而留汤姆在人间苦等. 一晃十几年过去了, 约翰从未下来过. 汤姆料想他在天堂的日子肯定