今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。
司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？
新郎：漂亮。
司仪：有多漂亮？
二货新郎：漂亮得和别人的老婆似的。。。

我的女同桌是个极品。
我今天和后面的同学说：“我的外公外婆奶奶爷爷只剩下了外婆。”
她就好激动的拍了我一下，说：“好巧哦，我家里人也死得差不多了！！！”

有个人抽烟得病死了，来到天国见到上帝。
他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机吗？”

那一夜，我带亿万精兵攻打你的城堡，经过一番激战后，我方全军覆没，时隔一个月后，你告诉我有一个士兵混进你的宫中被抓了起来，并被你判刑10个月锁在宫中，你说我是劫狱呢还是等10个月刑满释放呢？（想问：有没有查清楚是不是友军援助的）

高中的时候励志25岁要赚够100万。
今天高兴的跟朋友说我终于实现了一半了。
朋友：你有50万了？
我:终于25了。

家里马桶堵了， 老公打电话找人疏通。 不久，来个小伙子，看了看说： 我一只手就能搞定…… 说完，他拿起皮搋子， 一顿猛戳…… 马桶通了。 老公惊奇的问： 我刚才试过了，怎么没通？ 小伙子一笑： 哥，你结婚了， 能和我比手速、比力量吗？！

今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻帅气小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢？明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”
送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个比送水还累！”

一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”

护士诧异的说：“男女还不一样吗？”

这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

最近准备买一辆代步车， 遂和男朋友一起去看车， 闺蜜听说之后非要跟着。 到了之后，我和闺蜜一脸懵逼的吃着瓜 听着男友和销售人员讨论， 什么油耗，底盘，变速箱。 过了一会儿说到刹车， 销售人员说道： 你放心，我们都是盘刹。 我和闺蜜小声说道：什么是盘刹呀？ 闺蜜吃了一口瓜： 我也不知道，我一般都是拽头发刹车。 我一愣，看着她的双马尾， 好像明白了点什么…

“妹子，帮我做一件事。＂
“说。＂
“帮我统治全宇宙。＂
“太难了 换一个。＂
“让我不做单身狗。＂
“准备好 我们先占领太阳系。＂